もうどうしたらよいのか……ｏ

精神科にいった方がよいだろうかｏ

学校にも行けず卒業できんのか？みたいなｏ休学したほうがよいのかｏ

就職どうすんのー、みたいなｏ

更に困るのがねｏ

寝れないこと(*○′∀`)

涙ぽろぽろなこと(*○′∀`)
蒸し風呂と化した部屋で引きこもって真っ暗な部屋でバイト以外泣いてる自分が嫌すぎ。

実家には戻りたくないのに、就職決まんなかったらマジで帰らざるを得なくなるのかと思うと嫌すぎて泣けてくる。


でもそれでも私が手首を切り出さないのは、昔の方がきつかったからでしょう。

あんときのお母さんはかわいそうだったなーｏ自分も必死だったけどお母さんもっとつらかったろうなーｏまぁ結局私は家族の誰の手も借りずに生き返ったわけだけど（笑）

高校時代が輝いて見えるのは、自分にとってあの時が唯一『自分のためだけに』生きれた時だからだ、と私は思っているのだｏだからお母さんは私が勉強しなくても部活しかしなくても怒らなかったｏ家族の誰も何も言わなかった。お母さんはきっと私が生きるのに前向きになっただけでほっとしたんだろうと思う。小学校も中学校も私の居場所はどこにもなかったから、高校が一番輝いて見えるｏ

大学はね、違う意味で生きてくのに必死だったから、家族の亡霊に悩まされてなんか輝いてた記憶はない。
それでも、大学で出会った子たちは本当にいい友人ばかりで、私の大学在学中の唯一の光だと誇れるのさ。マジで。
本当に恵まれたと思ってる！

まぁそして私は、『頼らない人に』なったわけだｏ
↑
このへんが鬱です（メイワクwww）


彼氏さんに最近特に情緒不安定だよ、大丈夫？ってホントに心配げに尋ねられて、ああやっぱりなぁと逆に納得した（笑）


大丈夫だけど、昔よりはｏ

だけど、もうどっか消えたいｏ

なーんて、自殺するほどの勇気も無責任さも持たない私ｏ


だいじょぶ、ダイジョブ

朝日は明日もきっとのぼるｏ


(*○′∀`)終わりｏ